Dans le prolongement de notre série d’articles sur la place à accorder aux enfants lors de la séparation du couple, intéressons-nous aujourd’hui au bouleversement provoqué par l’arrivée du premier enfant au sein du couple. L’arrivée d’un enfant, surtout lorsqu’il s’agit du premier enfant du couple, est une grande source de déstabilisation dans la vie du couple qu’il ne faut pas sous-estimer. Même si la survenance du bébé est la consécration ultime de l’amour, source de ciment du couple; c’est aussi l’arrivée d’un tiers qui fait intrusion dans l’intimité du couple. C’est d’autant plus difficile pour les couples « miroirs », très amoureux et passionnés qui s’articulent autour d’une « narcissisation » mutuelle. L’arrivée de l’enfant produit de l’altérité; elle est vécue comme un séisme, créant de la différenciation entre les parents qui ne forment plus une seule entité, homme et femme, mais deviennent parents, père et mère, avec une nouvelle responsabilité à gérer. Il s’agit d’adapter la nouvelle entité du couple à l’arrivée de l’enfant. Il faut être patient car :

Psychologiquement, tout le monde est perturbé :

– Le nourrisson d’abord ! Après environ neuf mois dans le cocon des entrailles de sa mère, quel bouleversement que de venir au monde! Le changement d’univers est radical, d’autant plus que cela commence par apprendre à respirer. Plus question d’être nourri par le cordon ombilical!… Et que de choses à découvrir dans ce nouveau monde! Le nouveau-né est alors complètement dépendant de ses parents.

– La mère ensuite : après le soulagement de l’accouchement, il faut bien souvent gérer le baby blues. Même si souvent les choses viennent naturellement, par instinct, certaines mères ont du mal à s’attacher immédiatement à leur progéniture et peuvent avoir besoin d’un peu de temps pour apprivoiser leur instinct maternel et acquérir les attitudes d’une « bonne mère ».

– Le père également : passer du statut d’amant au statut de père n’est pas évident. Ce passage est souvent source de prise de conscience d’une nouvelle responsabilité qui peut déstabiliser le jeune père, pas encore assez mur pour faire face à ses nouvelles obligations. Par ailleurs, le corps de sa femme peut avoir changé et il peut être difficile de désirer sa femme devenue mère…

Quelques conseils pour bien vivre l’arrivée de l’enfant

– Associer les deux parents au désir d’enfant ! Cela semble évident mais la survenue d’un enfant doit avant tout être un projet de couple et il est très mal venu pour un époux d’imposer un enfant contre le gré son conjoint. Il faut se donner les moyens de préserver un espace pour le couple, en dehors de celui de parent.

– Se donner les moyens de s’adapter à la nouvelle situation, en se préparant à passer du stade de couple conjugal à celui de couple parental et se poser les questions utiles dont on discutera avec son conjoint : Quels parents ai-je eu? Quel parent veux-je être? Quel rôle de parent aimerais-je voir prendre par mon partenaire? Quel couple parental souhaitons-nous être ?

– Ne pas prendre l’enfant pour ce qu’il n’est pas, ne pas lui allouer une fonction qu’il n’a pas à prendre : mais combien de personnes en mal de couple pensent que l’enfant est la solution miracle pour assurer la longévité d’un couple. L’enfant doit être désiré pour lui-même et non pour les bienfaits qu’il est sensé apporter au couple.

– Anticiper l’organisation de la nouvelle vie avec l’enfant. Dans notre rôle de parent, de quoi avons-nous besoin chacun pour trouver notre équilibre (répartition du temps, des taches relatives à la prise en charge du nouveau né, place du travail, des loisirs et des amis dans la nouvelle organisation)?

– Continuer à avoir des rapports intimes ! Ne pas sacrifier l’intimité du couple, éviter de dormir dans la même pièce que son bébé, ou pire dans le même lit!… La dimension érotique du couple ne doit pas disparaître avec l’arrivée de l’enfant. Retrouver la sexualité peut passer par la tendresse, qui doit prendre place dès avant la naissance pour servir de relais après l’arrivée du bébé, lorsque la libido est un peu en berne. Redonner une place à la sexualité dans le respect du rythme de chacun est un enjeu de communication pour le couple.

En conclusion, il faut généralement laisser le temps faire son œuvre.  Si les choses ne retrouvent pas un cours normal au bout de quelques mois, ne pas hésiter à aller consulter un thérapeute.