Comment expliquer qu’il y ait tant de conflit de couple alors que la majorité des gens détestent les conflits et les redoutent ? S’agirait-il d’un processus qui nous dépasse ? Essayons de comprendre ce processus pour l’endiguer avant qu’il ne dégénère !… Le conflit résulte de l’échec de la communication qu’on essaie de mettre en place avec son partenaire dans le but de l’influencer pour obtenir de lui une chose de nature à satisfaire ses propres désirs et besoin. Les deux partenaires étant dans le même enjeu d’influence à but égoïste, cela conduit à une impasse. Ce qui entretient le conflit est en fait l’incapacité à s’influencer mutuellement, chaque protagoniste refusant de satisfaire le besoin ou le désir exprimé par l’autre. Personne ne veut faire de compromis. La mise en place d’une médiation de couple apparait très souhaitable pour comprendre et dépasser le conflit de couple.

Le conflit de couple est un phénomène d’interaction entre deux partenaires de vie. Comment ce processus se met-il en place ? Comment peut-on en sortir ? Le conflit est un désaccord important et consistant entre deux êtres en situation de blocage et d’interdépendance; chaque partenaire du couple n’a-t-il pas plus ou moins besoin de l’autre ? Les deux parties emmagasinent la frustration car elles ne parviennent pas à obtenir satisfaction, ce qui rend la communication encore plus difficile, voire impossible. Analysons le processus.On tombe dans l’engrenage frustration/agression jusqu’au moment où les protagonistes ne peuvent plus se contrôler, franchissant la limite de l’insupportable par l’autre. L’escalade suite le schéma suivant : attente déçue – frustration – colère – agressivité – violence où l’attente déçue est généralement inconsciente donc non exprimée ; la frustration résulte d’un désir ou d’un besoin contrarié, non satisfait ; la colère est l’émotion qui en découle et qui génère l’agressivité comme moyen de communication ou la violence s’il y a passage à l’acte (insulte, coups, gestes destructeurs,…). La clé du Conflit est la frustration accumulée (désir/besoin contrarié ; absence d’écoute et d’acceptation ; agressions répétées) qui provoque un phénomène de communication négative étant donné qu’on veut absolument avoir raison et donner tort à l’autre.

Comment sortir du Conflit ? Mettre en place une Médiation de couple

Sur le plan intellectuel, la médiation de couple peut consister à essayer de remonter le processus de l’engrenage à l’envers pour identifier le présupposé à l’origine de la frustration (nos droits imaginaires, nos exigences inconscientes) ; transformer le présupposé (inconscient) en exigence (consciente) puis l’exigence (absolue) en désir (relatif et limité).

Sur le plan émotionnel, libérer l’expression de l’émotion (en la verbalisant au besoin à voix haute) et verbaliser aussi les émotions accessoires (tristesse, déception).

Sur le plan relationnel, transformer le désir (passif) en demande (active) : peux-tu me rassurer ? Négocier ce désir : Que puis-je faire pour que tu me respectes ?

Quelques astuces utilisées par la médiateur :

• Reformuler les faits objectivement (description sans jugement)
• Expliquer en quoi les actes ou mots échangés ont été blessant
• Permettre l’expression des émotions (tristesse, colère,…)
• Montrer les conséquences (perte de confiance, doute,…)
• Intégrer dans le compromis de médiation un élément de nature à apaiser la souffrance ressentie.

L’enjeu central est de désamorcer la frustration. Comment ?

• Ecouter : laisser la personne blessée s’exprimer complètement en essayant de comprendre son point de vue; reconnaître sa colère ou sa déception ;
• Ouvrir un champ de communication avec l’autre protagoniste : communiquer sur ce que l’autre a exprimé ou sur ce qu’il souhaite ; essayer de trouver un intérêt commun ;
• Prendre conscience des coûts et des bénéfices du conflit pour chacun et de la relativité des choses dans le but de dédramatiser ;
• Favoriser un climat de concessions réciproques : reconnaitre les erreurs ou les torts de chaque côté; favoriser un sentiment de regret ou de repenti, rappeler l’intérêt commun ;
• Proposer des éléments de résolution de conflit en formulant des propositions de nature à apaiser les tensions;
• Si possible utiliser l’humour (pas l’ironie) pour dédramatiser et / ou trouver un élément positif au conflit

En fin de compte, la médiation de couple consiste souvent à identifier les points de désaccord, comprendre les enjeux en cause chez les protagonistes, trouver un compromis acceptable par les deux parties dans lequel chacun gagne et perd un peu à la fois. C’est un jeu d’équilibriste dans lequel la sagacité du médiateur est cruciale, le meilleur moyen de sortir du conflit étant de faire émerger des alternatives permettant de contourner les éléments de tension du conflit.